Home / DIVERTIMENTO / Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all’Arcivescovo che era di passaggio nella sua chiesa, come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell’acqua della Mess

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all’Arcivescovo che era di passaggio nella sua chiesa, come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell’acqua della Mess

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all’Arcivescovo che era di passaggio nella sua chiesa, come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell’acqua della Messa. Così fece.
Si sentì così bene che la predica avrebbe potuto farla in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell’Arcivescovo:
“Caro Don Angelo, qualche veloce appunto in merito alla sua predica:
1) La prossima volta, metta un po’ di Tequila nell’acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.

2) La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
3) Ci sono 10 comandamenti e non 12.
4) Ci sono 12 discepoli e non 10.
5) I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
6) Non ci si riferisce alla croce come “quella grande T di legno”
7) Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come “JC e la sua band”.
8) Non ci si riferisce a Giuda come “quel figlio di puttana” e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una
zoccola e un ricchione.
9) Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono “Il Vecchio, Junior e il fantasmino”.
10) La toilette dove ha orinato a metà Messa in realtà era il confessionale… e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
11) L’iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è sembrato un po’ esagerato.
12) L’Acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
13) Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal Vino Santo.
14) Quello sulla Croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
15) I peccatori quando muoiono vanno all’inferno, non “a farsi fottere”.
16) La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non “quel cornuto dell’arbitro”
17) Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non “..una checca in gonna rossa”.
18) La formula finale corretta e’ “La Messa è finita, andate in pace” e non “Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni”.
Per il resto, mi pare che andasse tutto bene.
Firmato….. L’Arcivescovo.

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